我叫苏晚，今年二十五，互联网公司底层运营，月薪八千，月光族，不婚不育保平安，
一人吃饱全家不饿。以前的我，属于讨好型人格晚期：亲戚说啥我都笑，领导骂啥我都应，
前男友PUA我我还自我反省，外卖送晚了我都不敢给差评，主打一个委屈自己，成全别人。
结果呢？亲戚蹬鼻子上脸，领导疯狂画饼压榨，前男友骑在我头上作威作福，
连楼下卖菜阿姨都敢顺手多拿我两个圣女果。直到某天我加班到凌晨三点，
蹲在路边啃冷包子，突然一下精神飞升——去他妈的懂事！去他妈的礼貌！
去他妈的以和为贵！从今天起，
我要当一个不讲道理、情绪不稳、随时炸毛、想癫就癫的终极疯子！
不内耗、不憋屈、不解释、不包容。谁惹我，我当场发病；谁道德绑架我，
我直接把他CPU干烧；谁想让我不舒服，我先让他社会性死亡。没想到，我一疯，
世界都温柔了。原来发疯治百病，癫疯定天下，古人诚不欺我！1、回家第一天，
我直接把二姑癫到失语放年假回家，我拖着28寸行李箱，刚踏进家门三秒，
门“哐当”被推开，我二姑像一颗炮弹一样冲进来，手里还拎着一袋快烂了的橘子。
一开口就是祖传三连：“晚晚回来啦？赚多少钱啊？找对象没啊？
你都25了再不嫁人就烂在家里了！”换以前，我脚趾抠地尴尬陪笑：“没有呢二姑，
不急不急。”然后她能从下午三点叨叨到晚上七点，
从嫁人生娃讲到她儿子月薪三千啃老有多优秀。但今天，我癫魂觉醒。我放下行李箱，
不笑不怒，眼神空洞，直勾勾盯着二姑，突然以一种极其诡异的语气开口：“二姑，
您一进门不问我累不累，不问我饿不饿，
张口就是钱对象嫁人……您是被村委会派来做人口配种工作的吗？
”二姑脸上的笑容瞬间凝固，像被按了暂停键：“你、你这孩子咋说话呢！我这不是关心你！
”“关心我？”我猛地往前一步，声音拔高八度，表情瞬间委屈又崩溃，
当场开始无实物表演发疯：“关心我您咋不给我转两万块红包啊！
关心我您咋不给我买套市中心精装修啊！关心我您天天盯着我私生活干嘛啊！
您是闲得骨质疏松还是广场舞没跳够啊二姑——！”我一边喊一边用力拍大腿，
拍得“啪啪”响，眼泪说来就来，声音嘶哑穿透力极强，半个小区都能听见。
我妈在旁边吓得手一抖，锅铲都掉了：“晚晚！你、你干啥啊！”我不理，
继续对着二姑输出：“您儿子30岁在家躺平啃老，外卖都要您点，
您不管；您老公抽烟喝酒打牌输钱，您不问；天天盯着我一个努力打工的正常人逼逼赖赖，
您是不是专挑软柿子捏，捏完发现柿子成精了会咬人啊！”二姑被我癫得手足无措，
脸从红变紫，从紫变青，嘴唇哆嗦半天，一个字都蹦不出来。我见她不说话，
突然上前一步抓住她的手，眼神真挚得吓人：“二姑，您是不是心里苦啊？您说！
是不是姑父又欺负您了？还是您儿子又找您要钱充游戏了？您说啊！我帮您做主！
我现在就去骂姑父！我现在就去揍堂哥！”我作势就要往外冲，二姑吓得魂飞魄散，
一把甩开我的手，拎起那袋烂橘子，连鞋都差点跑掉，夺门而出，
跑的时候还被门槛绊了一跤，狼狈不堪。门被狠狠摔上，整栋楼都震了三下。
客厅瞬间安静得掉根针都听得见。我妈目瞪口呆看着我：“你、你刚才……是疯了吗？
”我擦擦根本不存在的眼泪，一脸平静地拿起水杯喝水：“妈，这叫先发制人式发疯，
对付亲戚专用，无毒无害，就是有点废他们的血压。”我爸从报纸后面露出头，
偷偷对我竖了个大拇指，声音压得极低：“干得漂亮，你二姑十年前就该被这么治一顿。
”那天下午，奇迹发生了。平时络绎不绝上门串门、打听隐私、说教人生的亲戚们，
一个都没来。我躺在沙发上吃零食追剧，安安静静，舒舒服服。我第一次知道，
原来家里可以这么清净，原来不装懂事，是真的会爽到飞起。2、年夜饭：我一桌癫功，
干服全族亲戚除夕年夜饭，是亲戚界的华山论剑现场，也是我展示终极癫功的最佳舞台。
一大家子二十三口人，围坐在大圆桌旁，菜刚上齐，还没动筷子，大伯就清了清嗓子，
摆出大家长的威严架子，准备开始训话。“苏晚啊，大伯跟你说句心里话——”我放下筷子，
抬头，眼神空洞，抢先开口：“大伯，您先停。
不是又要劝我嫁人、劝我稳定、劝我别在外面打拼、劝我回家找个月薪两千的工作混吃等死？
”大伯嘴一张，愣住了：“我、我是为你好……”“为我好就可以不讲道理啊？
”我猛地一拍桌子，声音不大，但穿透力极强，全桌瞬间安静：“大伯，
您去年劝堂姐嫁那个酒鬼，现在堂姐天天被打要离婚，您咋不说话了？
您前年劝表哥回老家考公，表哥在家蹲了三年没考上，您咋不露面了？您的‘为你好’，
成功率比我买彩票中五百万还低，您也好意思天天说？”大伯脸瞬间涨成猪肝色，
一拍桌子就要发火：“反了你了！我是你长辈！”“长辈就可以乱说话啊！”我当场站起来，
双手叉腰，表情又凶又委屈，开始随机癫疯：“长辈就可以随便给人介绍垃圾对象？
长辈就可以把自己失败的人生经验硬塞给别人？长辈就可以站在道德高地上随地大小便啊！
您要是再管我，我、我就当场在您面前表演一个原地大哭大闹打滚，
让全村人都来看您欺负晚辈！”说着我就往下蹲，作势要打滚。大伯吓得一哆嗦，
赶紧坐回去，端起茶杯猛喝水，再也不敢吭声。这时候，我那啃老堂哥，二姑的宝贝儿子，
看他妈妈被我欺负过，心里不服气，阴阳怪气冒头：“哼，读了几年书就不知道自己是谁了，
在城里打个工就高人一等了？我看就是没人要，脾气还臭。”来了，经典酸鸡发言。
我缓缓转头，看向堂哥，脸上露出一个极其核善、极其癫疯的微笑。“哥，您终于说话了。
我还以为您今天喉咙被啃老的钱卡住了呢。”堂哥一拍桌子：“你胡说八道什么！
”“我胡说？”我掏出手机，点开家族群，声音洪亮，一字一句念出来：“大家听好了啊！
我堂哥，本月15号找二姑要3000块买皮肤，20号找二姑要2000块请客吃饭，
25号找二姑要1000块交水电费——自己30岁了，一分钱不赚，全家养着，
还好意思说我？哥，您有这时间酸我，不如出去捡个瓶子卖一卖，
好歹也算为环保事业做贡献，比在家当巨型婴儿强吧！”全桌亲戚憋笑憋得肩膀发抖，
有的低头扒饭，有的假装看窗外，脸都憋红了。堂哥气得浑身发抖，
指着我：“你、你、我跟你拼了！”我立刻往椅子上一缩，双手抱头，
发出尖锐爆鸣：“杀人啦！啃老巨婴打人啦！大伯二姑救命啊！
他要打死我这个努力打工的好人啊——！”声音尖锐得能穿透玻璃，隔壁邻居都能听见。
堂哥吓得立马坐下，一动不敢动，生怕真被我扣上“打人”的帽子。二姑气得脸都歪了，
护着儿子：“苏晚！你怎么能这么欺负你哥！他是你亲人！”我一脸无辜：“他先嘴欠的呀。
二姑，我这人精神状态不稳定，记仇，睚眦必报，谁骂我一句，我能癫他三天三夜，
您最好管管您儿子，不然我下次直接在村口喇叭里广播他啃老事迹。”二姑一口气没上来，
差点厥过去。全场死寂。没人敢说话，没人敢提问，没人敢说教。
以前吵吵闹闹、充满说教和攀比的年夜饭，变成了安安静静干饭现场，大家低头猛吃，
连呼吸都小心翼翼。我夹着排骨，啃着大虾，喝着饮料，吃得满嘴流油。爽！太爽了！
这才是年夜饭该有的样子！我妈偷偷在桌子底下掐我，小声说：“你差不多行了，
别真把亲戚气死。”我小声回：“妈，人不犯我，我不发疯；人若犯我，我必癫疯，
这是我的人生准则。”我爸在旁边偷偷夹了一大块肘子放我碗里，眼神里全是：闺女，
好样的，继续癫！那一晚，我靠一桌癫功，
成功坐稳了全家最不敢惹、最不能惹、惹了就会被癫到社会性死亡的第一把交椅。
3、表叔借钱：我比他更疯，直接把人癫跑大年初二，我正窝在沙发上刷短视频，
笑得前仰后合，门被敲响了。开门一看，是我八百年不联系、一联系就没好事的表叔。
表叔进门就笑得一脸谄媚，又是递烟又是倒水，热情得像我是他亲爹。
我心里门儿清：无事献殷勤，非借钱即坑人。果然，尬聊十分钟，表叔切入正题，
拍着大腿叹气：“晚晚啊，表叔最近太难了！生意周转不开，差五万块钱，
你看你在城里上班，工资高，有出息，先借表叔五万，半年！就半年！保证还你！
”我看着他，面无表情，内心毫无波澜，甚至有点想笑。
是亲戚”、“你不帮我谁帮我”、“你有钱你就该接济我”、“不借你就是冷血自私不孝”。
以前我会不好意思拒绝，打肿脸充胖子，最后钱没了，人也得罪了。现在？对不起，
我是疯子，疯子不讲道理。我突然眼睛一红，嘴角一瘪，当场原地发病，声音凄厉，
响彻全屋：“表叔啊——！您可算来了！我正想找您借钱呢！您居然先跟我开口了！
我比您还难啊——！”表叔一愣：“啊？你、你借钱？”我一把抓住表叔的手，死死攥住，
眼泪说来就来，哭得撕心裂肺，一边哭一边掰手指算账，声音嘶哑又绝望：“表叔！
我房租欠两个月！车贷逾期！信用卡爆三张！花呗借呗加起来五万八！公司马上裁员，
我下周就要失业睡大街了！我天天吃泡面捡瓶子，晚上躲在被子里哭，我都快活不下去了！
您居然还跟我借钱？您可是我亲表叔啊！您得帮帮我啊！”我越说越激动，
身体开始轻微颤抖，表情癫狂，眼神空洞，
完美演绎一个负债累累、精神失常、马上要跳楼的打工人。表叔被我抓着手，吓得脸都白了，
浑身僵硬，一动不敢动。我继续加码，哭得更大声：“表叔！您借我十万吧！十万就行！
