第一章 心愿落定，我松了那口气2025年的秋天，风裹着梧桐叶的涩味，
吹进城关一中的红砖教学楼里。这是我们小县城唯一的重点寄宿高中，全封闭管理，
一个月只有月底那三天能回家，校规写得明明白白——任何人不准带手机进校园。没有游戏，
没有短视频，没有任何能让人分心的娱乐，
我们的生活被死死钉在教室、食堂、宿舍三点一线上，像上了发条的钟表，重复、枯燥，
又带着让人喘不过气的压抑。我叫江辰。放在初中，我就是那种扔进人群里，
立刻就会被淹没的普通学生。成绩常年卡在年级十五名到二十名之间，不算好，也不算差，
老师对我的评价永远是“踏实，但不够拔尖”，父母也从不对我抱有太高的期待，
只希望我安安稳稳读完书，将来能有一口饭吃。初中三年，我心里藏着一个，
连最好的朋友都没告诉过的秘密。我喜欢隔壁班的林溪。林溪是我们初中部，
永远稳在年级前五的人。她长得不算惊艳，却干净得让人移不开眼，
齐肩的黑发永远用一根最普通、最便宜的黑色碎发夹，乖巧地别在耳后，眉眼温顺，
皮肤白净，连说话的声音都轻得像一阵风。她是那种，极致胆小、极致害羞的女生。
被老师点名回答问题，会紧张得双手攥紧衣角，整张脸瞬间红透，
连声音都在发颤；和男生不小心对视一眼，会立刻低下头，耳朵尖红得能滴出血，
慌慌张张躲开；就连收发作业，都要低着头，快步走到同学桌边，轻轻放下，
不敢多停留一秒。她软得像一张薄薄的纸，轻得像一片云，安静得像不存在，却偏偏，
牢牢占满了我整个少年时代的目光。我对她的喜欢，也和她一样，安静、胆小、不敢见光。
不敢主动搭话，不敢靠近，不敢让任何人看出我的心思。每次考试结束，
红纸榜贴在教学楼大厅，我会第一时间在最顶端找到她的名字，再在中间的位置找到自己，
默默在心里算着我们之间的差距，差八名，差六名，差五名……哪怕只是近了一点点，
我都能偷偷开心一整个下午。初中也是寄宿，偶尔晚上在宿舍楼下遇见她，
我们会轻轻说一句“晚安”，然后各自匆匆上楼，那短短一秒的交集，就足够我回味一整夜。
我那时候最大，也是唯一的心愿，小得可怜——和她考上同一所高中。不求分到一个班，
不求能并肩说话，只求能在同一个校园里，偶尔能远远看见她的身影，我就觉得，心满意足，
心愿达成。中考成绩出来的那天，我攥着那张小小的成绩单，手控制不住地发抖。我考上了，
她也稳稳上线，我们两个人，一起被城关一中录取。那一刻，
我觉得自己是全世界最幸运的人。压在心里三年的目标，终于落地，一直紧绷的那根弦，
瞬间松了下来。我天真地、愚蠢地以为：心愿已经完成了，我和她来到了同一所高中，
接下来，我就算稍微松懈一点点，就算不再像初中那样拼尽全力，就算偶尔混混日子，
也无伤大雅。我以为，我初中的底子还在，随便学学，不至于掉队太多，不至于一落千丈。
就是这一念之差的“无伤大雅”，就是这一次心安理得的松懈，亲手把我往后的人生，
一点点拖进了再也爬不出来的深渊。高一刚开学，我整个人是飘的，是松的，
是完全不在状态的。上课的时候，我不再像初中那样，全程紧紧盯着黑板，
认真记下每一个知识点，眼神常常不受控制地飘向窗外，看着操场边的梧桐树叶子，
慢悠悠地随风晃动，心里空空荡荡，什么都不想，什么都不做。晚自习的时候，
我不再死磕那些难懂的数理化题目，而是趴在桌子上发呆，
回想初中那些淡淡的、不敢言说的好感，回想我们在宿舍楼下的那句“晚安”，
回想她红着脸低头的模样。作业能抄就抄，能混就混，周围全是各乡镇考上来的尖子生，
我混在其中，显得格外不起眼，我也乐得自在，觉得这样浑水摸鱼，也没什么不好。
我完全没有意识到，这里是全县尖子生挤破头都想进来的重点高中，不是初中那种，
随便学学就能稳住成绩的普通学校。在这里，一步松懈，就是步步落后；一秒放松，
就会被无数人狠狠甩在身后。这里的每一个人，都在拼了命地学，都在挤破头地往前冲，
只有我，傻傻地以为心愿已成，便可以高枕无忧。高一第一次月考，在我浑浑噩噩的懈怠中，
悄无声息地来了。班会课上，班主任面无表情地走上讲台，打开了讲台上的多媒体设备。
刺眼的白色投影光，瞬间打在教室前面的白色墙壁上，
一张清晰无比、密密麻麻的全班成绩排名表，
赤裸裸、毫无遮掩地展现在我们每一个人的眼前。这是城关一中延续了很多年的规矩，
成绩从不遮掩，从不私下通知，全班所有人，直面排名，好与差，优与劣，一目了然。
我的心脏瞬间提到了嗓子眼，呼吸都变得急促，目光下意识地、不受控制地，
在榜单上快速寻找那个，我刻在心里的名字。林溪，班级第3名，年级第8名。
她依旧是那样，安稳、优秀、不慌不忙。哪怕到了高手如云的重点高中，
哪怕身边全是各乡镇的尖子生，她依旧稳稳地站在优等生的最前列，像一颗安静发光的星星。
她就坐在教室的前排，安安静静，脊背挺直，哪怕被班主任当众点名表扬，
她都会立刻低下头，双手攥紧衣角，整张脸羞得通红，连抬头的勇气都没有。我深吸一口气，
强迫自己下移目光，在密密麻麻的名字里，寻找那个属于我的、刺眼的名字。第十名，
第二十名，第三十名，第四十名……直到榜单的倒数第十行，我才终于看到了，
那个让我心口一沉的名字：江辰，班级第44名。我们班一共只有五十个人，
我排在倒数第六。从初中的年级前二十，到高中的班级倒数，不过短短三个月的时间。
多媒体的白光，刺得我眼睛生疼，眼泪在眼眶里打转，我死死咬住下唇，不让自己哭出来。
周围同学的目光，若有若无地飘过来，没有嘲笑，没有讥讽，没有任何恶意，
可我就是觉得脸上火辣辣的，像被人狠狠扇了一巴掌，心口像被一块巨大的石头死死压住，
连呼吸都变得困难。我不笨，我底子不差，我明明可以和初中一样，认真一点，努力一点，
稳住成绩。可我，偏偏在心愿达成之后，选择了懈怠，选择了放松，
选择了自以为是的“无伤大雅”。是我自己，亲手把曾经那点还算拿得出手的成绩，
一点点耗光，一点点毁掉。我心里咯噔一下，第一次生出了慌乱，可那点慌乱，
很快又被我强行压了下去，我依旧在自我安慰：没关系，第一次考试，还不适应高中的节奏，
下次收心，好好学，就一定能赶上来。我那时候还不知道，有些松懈，一旦开始，
就像决堤的洪水，再也收不回来了。下课铃声准时响起，十分钟的课间时间，短暂又宝贵。
教室里瞬间热闹了起来，有人匆匆跑去厕所，有人围着老师问问题，有人趴在桌子上，
抓紧这一点点时间休息，没有人会浪费这宝贵的十分钟。我缩在自己的座位上，
把头埋得极低，胳膊抵着桌面，把脸藏在臂弯里，恨不得把自己藏进课桌底下，
藏进无人知晓的尘埃里，再也不出来。前桌的男生是我初中的校友，和我关系还算不错，
他也知道我初中的成绩，看着我这副样子，轻轻叹了口气，悄悄转过身，
目光警惕地看了一眼门口，确认班主任离开后，飞快地往我的桌洞里，
塞了一张折叠得极小极小、小到几乎看不见的纸条，然后立刻转了回去，没有多说一句话，
没有多停留一秒。在这所禁止手机、只能靠纸条传递信息的高中里，
对于极致害羞的林溪来说，传纸条，是她唯一敢表达关心的方式。
我攥着那张薄薄的、小小的纸条，手心全是冷汗，指尖都在发抖，直到教室里彻底安静下来，
我才敢在桌肚深深的阴影里，小心翼翼、一点一点地把纸条展开。
纸条是从作业本上撕下来的一小片纸，边缘被修剪得整整齐齐，上面的字迹，
极小、极轻、极工整，每一笔都写得小心翼翼，带着显而易见的紧张和怯懦，
仿佛生怕打扰到我一分一毫：江辰，我看了你的数学卷子，前面的基础题你都做得很好，
只是后面的大题太紧张了。我把我整理的基础知识点写在后面了，你抽空看看，慢慢来，
你初中的时候一直很稳的。——林溪连落款的名字，都写得怯生生的，小到几乎看不见。
我盯着纸条上，那一句“你初中的时候一直很稳的”，心口突然就酸得厉害，
压抑了许久的眼泪，毫无预兆地砸在纸条上，瞬间晕开了淡淡的墨迹。
初中那点微不足道的安稳，那点小小的骄傲，那点能和她拉近一点点距离的资本，被我自己，
在这短短三个月的高中时光里，糟蹋得一干二净，面目全非。我把那张薄薄的纸条，
轻轻夹进课本的最深处，像夹住我那点，不敢言说、不敢见光的心动，像夹住我那点，
支离破碎、越来越深的自卑。窗外的风，还在轻轻吹着，梧桐叶慢悠悠地晃动，
我坐在教室的中排，她坐在教室的前排，不过几米的距离，我却觉得，我们之间，
已经隔了一条，再也跨不过去的鸿沟。走廊里的空欢喜第二章 同班的距离，
我越退越远高一的日子，就这么不咸不淡地往前挪着。我和林溪，整整一年都在同一个班里。
她坐在第三排，靠左边的位置，一抬头就能看见黑板的最前沿；我坐在第六排，
靠中间的过道，一抬头，视线刚好能穿过前面同学的缝隙，落在她的后脑勺上。
不过三米远的距离。近到能看清她头发上别着的那根黑碎发夹，
近到能听见她翻书时轻轻的声响，近到只要我愿意，稍微侧一下身，就能跟她说上一句话。
可这三米，却被我的懈怠、我的自卑、我那点可笑的自尊，硬生生隔成了天涯海角。
自从第一次月考砸在班级第四十四名之后，我不是没有过一瞬间的心慌，
也不是没有过“要收心好好学”的念头。可那种心愿已经达成、浑身都松垮下来的惰性，
像一根软绳子，把我牢牢捆在座位上，捆在浑浑噩噩里，怎么挣都挣不脱。上课的时候，
数学老师讲的函数图像在我眼前绕来绕去，物理的受力分析像一团乱麻，我盯着黑板，
眼神发直，耳朵里嗡嗡作响，明明老师讲的每一个字都飘进耳朵，
却偏偏一个都进不了脑子里。我会不由自主地走神，看向坐在前排的林溪。她坐得永远笔直，
双手轻轻搭在桌面上，笔尖一刻不停地在笔记本上写着，字迹小小的、整整齐齐，
连笔记都做得像印刷出来一样工整。老师偶尔抛出一个有点难度的问题，班里瞬间安静下来，
没人敢举手，没人敢出声。班主任总会笑着点她的名字：“林溪，你来说说看。”话音刚落，
我就看见她的肩膀猛地一缩。像是被什么东西吓了一跳。下一秒，
她整张脸“唰”地一下红透，从脸颊到耳朵尖，再到细细的脖颈，全都染上一层薄薄的红晕。
她慢慢站起身，双手紧紧攥着衣角，指尖都在发白，头微微低着，眼睛只敢盯着自己的桌面，
声音轻得像一阵风，小心翼翼地把答案说出来。哪怕答案完全正确，
哪怕老师当着全班的面夸她“思路清晰、学得扎实”，她也依旧低着头，红着脸，
局促不安地站在那里，直到老师让她坐下，才如释重负地松一口气，飞快地坐下，
把脸埋得更低，半天都不敢抬起来。她就是这样，优秀到耀眼，也害羞到让人心疼。而我，
是那个坐在后排、成绩一塌糊涂、整天走神发呆、连抬头看她都觉得不配的人。
我开始越来越频繁地“摸鱼”。早读课，别人都在扯着嗓子背书，我嘴巴张着，
声音却小得可怜，眼神飘向窗外，看着二楼长长的走廊，心里空空的；午休的时候，
整个教室都安安静静，大部分人都趴在桌子上补觉，我却睁着眼睛，看着前排她的背影，
一看就是一整个中午；晚自习，教室里静得只剩下笔尖划过纸张的声音，
所有人都在埋头刷题，我盯着眼前的卷子，题目一个都看不进去，
草稿纸上画满了乱七八糟的线条，心里全是烦躁和无力。成绩没有丝毫起色，
反而一路往下滑。第二次小测，班级第四十二名；第三次小测，
班级第四十一名；我像一个陷在泥潭里的人，越挣扎，陷得越深，越想爬起来，
越使不上力气。我明明和她在同一个班里，明明距离近得伸手可及，
却因为我自己的放纵和堕落，连靠近她一步的勇气，都彻底消失了。
林溪其实一直都在默默关注我。可她太胆小、太害羞、太怯懦了。
她不敢当面走到我的座位旁，不敢当面问我“你怎么了”，不敢当面给我讲题，
不敢让任何人看出她对我的特殊，甚至不敢在走廊里跟我对视超过一秒。她所有的关心，
所有的鼓励，所有想伸出的手，都只能藏在一张张极小、极薄、极不起眼的纸条里。
都只能借别人的手，偷偷摸摸、小心翼翼地，放进我的桌洞。有时候是早自习刚结束，
我的桌洞里会多一张小纸条，上面只写着一行极小的字：今天的英语单词要背完。
有时候是课间，前桌的同学假装捡笔，飞快地把纸条丢在我的桌角，
上面写着：数学的公式我圈好了，你多看一眼。有时候是晚自习之前，
她会趁着教室里人多杂乱，低着头，红着脸，快步从我身边走过，手指飞快地一松，
一张纸条轻轻落在我的桌肚里，快得像一场无声的幻觉。每一张纸条，字迹都怯生生的，
都小得几乎看不见，都没有多余的语气，都小心翼翼，都生怕打扰到我。她从来不敢署名，
从来不敢当面给我，从来不敢让第三个人知道。对于一个极致害羞的女生来说，
这样偷偷摸摸、藏在暗处的关心，已经是她能拿出的、全部的勇气了。
我把她给我的每一张纸条，都小心翼翼地展开，认认真真地看完，然后再轻轻叠好，
夹进语文书的最后一页，藏得严严实实，像藏起我整个青春里，最不敢见光的秘密。
我常常在夜深人静的宿舍里，躺在上铺的床上，借着走廊透进来的一点点微弱的灯光，
一张一张地翻看那些纸条。小小的字迹，轻轻的语气，小心翼翼的关心，像一根细细的针，
轻轻扎在我的心口，又酸，又软，又疼。我明明可以，为了她，重新拿起笔，重新认真听课，
重新把成绩赶上去，哪怕只是近一点点，哪怕只是不再是班级倒数。可我那该死的惰性，
那该死的“已经和她考上同一所高中就够了”的念头，那该死的自卑，死死拽着我，
不让我往前，不让我变好，不让我配得上她的一点点温柔。我开始刻意躲开她。
哪怕我们就在同一个班里，哪怕三米的距离，我也拼了命地躲。课间十分钟，
她起身去走廊尽头的饮水机打水，我就立刻低下头，假装刷题，直到她打完水走回座位，
我才敢悄悄抬起头，看着她的背影；食堂排队打饭，我远远看见她排在前面的队伍，
立刻转身，换一个最远、最长的队伍，哪怕要多等十几分钟，
我也不想和她靠得太近；晚自习下课，铃声一响，同学们都陆陆续续起身回宿舍，
我会故意磨磨蹭蹭，收拾东西慢一点，再慢一点，等到她和她的同桌一起走出教室，
我才敢站起身，跟在后面，保持着远远的距离，一路走回宿舍。我躲的不是她，
我躲的是那个，不配被她关心、不配被她鼓励、不配被她放在心上的，差劲的自己。
她那么优秀，那么温柔，那么胆小又那么努力，她的未来，是重点大学，是大城市，
是一片光明坦荡的大路。而我，是班级倒数，是自己松懈毁掉自己，
是连未来都看不见的差生。我怎么敢，怎么配，
让她把她珍贵的时间、珍贵的温柔、珍贵的勇气，浪费在我这样一个，毫无希望的人身上？
日子就这么一天一天熬着，我在堕落里麻木，她在优秀里安静，我们在同一个教室里，
度过了整整一年，却活得像两个，从来没有交集过的陌生人。窗外的梧桐叶，
从嫩绿变成深绿，又慢慢染上一点浅黄。夏天悄悄过去，高一的日子，就这么走到了尽头。
我依旧在班级的中下游挣扎，她依旧稳稳坐在班级前列。我以为，我们的高中，
就会一直这样，同班，沉默，躲避，直到毕业。可我那时候还不知道，高一的结束，
不是煎熬的终止，而是另一场，更残忍、更绝望、更让我后悔一辈子的，遗憾的开始。
走廊里的空欢喜第三章 分班，同层两端，只剩一间厕所高一的结束，
来得比我想象中更猝不及防。最后一堂晚自习的下课铃声响起时，教室里没有了往日的喧闹，
所有人都安安静静地收拾着书本，空气中弥漫着一股离别的沉闷。我们都清楚，从明天开始，
就要进行文理分科，相处了一年的班级，会被彻底拆碎，
重新拼凑成重点与普通、尖子与差生的全新格局。我坐在座位上，看着空荡荡的桌面，
心里五味杂陈。这一年，我和林溪同班，近在咫尺，却被我的自卑与懈怠，
隔成了最遥远的陌生人。我看着她从班级第三，稳到第二，又稳到年纪前列，而我，
始终在四十名左右徘徊，不上不下，烂泥扶不上墙。我不止一次在深夜里恨过自己。
恨我为什么不能再坚持一点，恨我为什么要因为“心愿达成”就放纵自己，
恨我为什么明明被她偷偷关心着，却连抬头回应的勇气都没有。可一切都晚了。分科的结果，
不会因为我的后悔，就有丝毫改变。文理分科的那天，天气阴沉沉的，像是要下雨。
班主任抱着一叠表格走进教室，脸上没有任何表情，一如既往地严肃。教室里鸦雀无声，
所有人都屏住呼吸，死死盯着讲台上的多媒体设备，等待着那道，
决定我们未来两年命运的判决。我也在紧张。我的手心全是汗，
笔尖在草稿纸上戳出一个又一个小洞。我选了理科，我无比确定，林溪也会选理科。
她的数理化成绩在初中就遥遥领先，性格又安静沉稳，理科，是她唯一的选择。
我心里那点卑微到尘埃里的奢望，又一次冒了出来：哪怕我成绩差，哪怕我是普通生，万一，
万一运气好，我们还能分在同一个班呢？只要能继续看着她的背影，
只要能继续偶尔收到她怯生生的纸条，我就满足了。班主任没有丝毫犹豫，
伸手点开了分班文件。白色的投影光瞬间铺满整面墙，文理分科结果表，清晰得刺眼，
一行一行，排列得整整齐齐。重点班在前，普通班在后。我的目光，几乎是颤抖着，
先扫向重点班的列表。理科一班——林溪那三个熟悉的字，稳稳地落在重点班的第一列。
她坐在教室前排，看到自己名字的那一刻，没有丝毫喜悦，只是微微低下头，
双手又下意识攥紧了衣角，耳朵尖轻轻泛红，依旧是那副，被人注视就会局促不安的模样。
我深吸一口气，缓缓挪开目光，在普通班的列表里，寻找我的名字。理科三班——江辰二楼，
最右侧的教室。而她，在二楼，最左侧的重点一班。长长的一条走廊，
中间隔着二十多间教室，两个楼梯口，一片人来人往的喧闹。我们，从同班三米的距离，
变成了同层两端，遥遥相望，再也无法轻易靠近。教室里响起一阵小小的骚动，
有人欢喜有人愁，有人和朋友分到同班而激动，有人和好友分离而低落。我瘫坐在座位上，
浑身的力气像是被瞬间抽干，眼前一片发黑。原来，我和她之间，不止是成绩的差距，
不止是我自卑的距离，连命运，都在把我们往两个方向，狠狠推去。她在光亮的重点班，
我在灰暗的普通班；她在走廊左头，我在走廊右头；她被全校最好的师资包围，
我被一群和我一样浑浑噩噩的学生环绕。我们的世界，从这一刻起，彻底被切成了两半。
搬教室的那一天，是整个高二最混乱的一天。长长的走廊里，
全是抱着书本、拖着课桌的学生，脚步声、说话声、桌椅摩擦声，吵得人脑袋发疼。
我抱着一摞厚厚的课本，课本几乎挡住了我的视线，慢慢朝着二楼最右侧的理科三班走去。
走到走廊正中间的时候，一个小小的、轻轻的身影，迎面撞进了我的视线。是林溪。
她也抱着一摞整齐的书本，齐肩的黑发依旧别着那根黑色碎发夹，低着头，
脚步轻得像一片云，整个人局促又害羞。一抬头，看见抱着书本的我，她整个人猛地一僵，
像是被吓到了一般，整张脸“唰”地一下红透，从脸颊到耳尖，再到细细的脖颈，
全都染成了浅红色。她的双手瞬间攥紧了怀里的书本，指尖发白，头埋得更低，
眼睛死死盯着地面，连和我对视半秒的勇气都没有。我也僵在了原地。
怀里的书本差点掉落在地上，我慌忙伸手扶住，心脏狂跳不止，脑子里一片空白。
我想对她说一句“加油”，想对她说一句“以后在同一层楼，多多保重”，
想对她说一句“谢谢你高一那一年，偷偷给我的纸条”。可我张了张嘴，最终，
一个字都没有说出来。我不配。我是一个连自己都救不了的差生，我有什么资格，
在她奔赴重点班的光明路上，和她道别，和她说话，甚至，和她对视？她就那样低着头，
红着脸，僵在原地几秒，然后，脚步加快，像一只受惊的小鸟，低着头，红着脸，
匆匆从我身边擦肩而过，没有回头，没有停留，没有任何声音。我们在拥挤的走廊里，
擦肩而过，这是我们分班之后，第一次相遇。也是无数次，沉默相遇的开端。我站在原地，
看着她匆匆跑向左侧重点班的背影，看着那根熟悉的黑色碎发夹，在她的发间轻轻晃动，
心口像被一只无形的手，狠狠攥住，疼得我喘不过气。原来，从同班到同层两端，
不过短短几分钟，我和她之间，就再也没有了，任何光明正大相遇的理由。
搬进普通三班的第一天，我就彻底陷入了绝望。重点班和普通班的作息，
有着细微到残忍的差别。重点班的早自习，比我们早五分钟开始；重点班的晚自习，
比我们晚五分钟结束；她们的课间，大部分时间都在刷题，
很少有人随意走动；她们的打饭窗口，是学校专门开设的优先窗口，不用排队。
在这座偌大的、全封闭的寄宿高中里，我和林溪，几乎，没有任何相遇的可能。直到那一天，
我在课间，漫无目的地走在走廊上，无意间发现了一个，让我又心酸又绝望的秘密。
整个二楼楼层，左侧的重点班，右侧的普通班，二十多间教室，全楼层，只有正中间，
那一间公共厕所。没有第二个，没有备用的，没有就近的。她从二楼最左侧的重点一班，
往右边走，上厕所；我从二楼最右侧的普通三班，往左边走，上厕所。我们，在这所高中里，
唯一可能相遇的地方，唯一可能擦肩而过的地方，唯一，能有短短几秒交集的地方，
只有——厕所门口，那短短的三四米走廊。这是我们，唯一的交集。唯一的，
可能遇见彼此的机会。知道这个秘密的那一刻，我靠在走廊的墙壁上，缓缓滑坐下去，
眼泪无声地掉了下来。我们同班一年，近在咫尺，我却选择了躲避；如今分班，同层两端，
我只能借着上厕所的名义，去期待一场，微不足道的相遇。我像一个走投无路的赌徒，
把自己所有的念想，所有的心动，所有的希望，全部押在了，那一间小小的厕所，
和那一条短短的走廊上。从那天起，我整个人变得，异常奇怪。我开始，频繁地想上厕所。
不是真的生理需求，不是真的尿急，而是我想，借着上厕所的名义，走一遍那条短短的走廊，
去碰碰运气，去期待一场，让我心跳加速，又让我满心落空的相遇。课间十分钟，
是我们一天中，唯一的自由时间。
别人都在抓紧时间刷题、问问题、趴在桌子上休息、和同桌聊天，我会缓缓站起身，
假装尿急，假装神色自然，从走廊的最右端，慢慢，慢慢，往中间的厕所走去。
我的脚步放得很轻，很慢，眼睛紧紧盯着走廊左侧的方向，耳朵留意着，从左边传来的，
轻轻的脚步声。我的心里又慌又乱，既希望下一秒，就能看见那个，
我刻在心里的、胆小又害羞的身影，又害怕，真的遇见她，我连一句最简单的“你好”，
都说不出口。我像一个守株待兔的笨蛋，像一个无可救药的病人，在那条短短的走廊上，
一遍一遍地走，一次一次地期待，一次又一次地，满心落空。我常常在走向厕所的路上，
故意放慢脚步，心里默默数着步数，一步，两步，三步……心里默默想着：今天，
会不会遇见你。我常常在厕所门口的窗台边，站一会儿，看着左侧她的教室，
又看看右侧我的教室，看着长长的走廊，心里空落落的，像被什么东西，彻底掏空了一块。
我开始，越来越频繁地跑厕所。有时候一节课间去一次，有时候，甚至一节课，去两三次。
班主任看我的眼神越来越奇怪，以为我身体出了大问题，还特意把我叫到办公室，
语重心长地问我，是不是泌尿系统不舒服，是不是喝水太多，要不要请假回家，
去医院好好检查一下。我只是低着头，一言不发，轻轻摇了摇头。只有我自己知道，
我不是身体不舒服，我是，心里空了。我想在那条走廊上，找到一点点，能让我觉得，
我还活着，我还能有期待，我还能有，一点点不敢让人知道的心动。我像一个疯子，
像一个傻子，把自己所有的情绪，所有的念想，所有的空欢喜，全都押在了，那一间，
小小的厕所门口。走廊里的空欢喜第四章 偶遇三秒，
满心都是空我和林溪分班后的第一次真正相遇，落在一个再平常不过的午后课间。
阳光透过走廊的玻璃窗，斜斜洒在水磨石地面上，拉出一道长长的暖金色光痕。
窗外的梧桐叶被风吹得轻轻晃，连走廊里的空气都带着一丝懒洋洋的暖意。可我心里，
却挤满了又慌又乱的期待，每走一步，心跳都要重上一分。我像往常一样，
从走廊最右端的普通三班慢慢走出来，双手插在校服口袋里，假装神色自然，
假装只是单纯想去厕所。脚步放得极慢，慢到像是在丈量我和她之间那遥不可及的距离，
眼睛死死盯着走廊左侧的拐角，耳朵竖得老高，捕捉着任何一丝轻轻的脚步声。
心里一遍一遍瞎念叨：今天，会不会遇见你。快走到厕所门口那片小小的空地上时，
我下意识停了半秒，整理了一下皱巴巴的校服衣角。就在这一瞬间，
一个小小的、轻轻的身影，从走廊左侧的拐角，慢悠悠走了出来。时间像是被突然掐断。
全世界的声音，都消失了。是林溪。她依旧是那副我刻在心底的模样。
齐肩黑发乖乖别在那根黑色碎发夹后，低着头，下巴轻轻抵着胸口，
脚步轻得像一片落在水面上的云，连迈步都不敢用力，生怕惊扰了这安静的课间。
手里紧紧攥着一小包白色纸巾，指节因为用力而微微泛白——那是她害羞、紧张时，
最标志性的小动作。她一抬头，看见站在厕所门口的我，整个人猛地一僵，
像是被突如其来的相遇，吓得魂都漏了半拍。下一秒，一层薄薄的红晕，
以肉眼可见的速度从她耳尖开始迅速蔓延。先是小小的耳尖，红得通透，
像被火烧过一样；再是脸颊，“唰”一下彻底红透，连鼻尖都染上淡粉；最后是细细的脖颈，
泛起一层浅浅的红，连她攥着纸巾的手指，都紧张得蜷缩起来。她极致胆小，极致害羞，
从来没有应对过这样突如其来、毫无防备的单独相遇。在她的世界里，
和男生对视一眼都要脸红半天，更何况是在厕所门口这样尴尬又私密的地方，和我撞个正着。
她整个人僵在原地，眼睛睁得小小的，只敢飞快抬眼，偷偷瞄我一眼，
那一眼快得像一道闪电，刚触碰到我的目光，就立刻缩回去，死死盯着自己的鞋尖，
连呼吸都变得小心翼翼。我也彻底僵住。心跳快得要炸开胸腔，脑子里一片空白，
所有提前在心里预演了无数遍的画面，所有想说出口的话，所有想给出的回应，在那一刻，
全部烟消云散，无影无踪。我想点头，想扯出一个淡淡的微笑，
想说出一句最简单的“好巧”，想告诉她我看过她所有的纸条，
想告诉她我其实很感谢她的关心。可我张了张嘴，喉咙像是被一团湿棉花堵住，
沙哑得发不出任何声音。我只能死死盯着地面，盯着她鞋尖那一点点干净的白，浑身僵硬，
一动不敢动，一眼不敢看。我们就那样，站在短短的走廊上，距离不过两米，
近到能闻到她头发上淡淡的、肥皂干净的味道，近到能听见她轻轻的、慌乱的呼吸声，
却远到连一句问候都成了奢望。沉默。漫长又煎熬的沉默。一秒，两秒，三秒。三秒的时间，
短到转瞬即逝，却长到像耗尽了我整个青春的勇气。她先撑不住了。她依旧低着头，
把脸埋得极低，耳尖的红还没有褪去，脚步猛地加快，像一只受了惊的小兔子，低着头，
红着脸，匆匆从我身边擦肩而过。她的肩膀擦过我的胳膊，轻得几乎没有重量，
快得几乎没有停留。没有说话，没有点头，没有眼神交流，没有任何回应，什么都没有。
